31.12.23

Te amo com a minha tíbia.

No mínimo, 

umas duas mil ou talvez apenas quatro personalidades porto em meu ser. 

Contudo, perceba: todas elas têm sentimentos que colidem, se embaraçam ou se interligam de alguma forma natural. Talvez, eu seja apenas uma só no final.

Mesmo assim, 

dentre essas uma ou duas mil personalidades, 

todas têm o poder de criar.

Criam... como dizer de forma tão clara que antenatos e crianças entendam:

trecos. O(s) ego(s) cria(m) trecos. Entenda treco como quiser: um sinônimo pode ser "coisa".

Esses trecos delineiam pensamentos nada legais na minha cachola.

Trecos engordam pensamentos estranhos.

Trecos emulsificam ideias tortas sobre quem sou - se sou. 

Trecos me lembram que falhei em ser algo que nem o porquê tentei ser...

Mas, sabe quando a gente só se lembra do quanto se odeia e 

só foca 

sei lá

nos nossos tropeços?

Bem, assim funciona minha ou minhas personalidades. Todas criativamente me deixando pra lá de azul. Lilás, para ser sincera.

Só que aí, de repente, são 21:39 do último dia do ano de 2023 e estou ouvindo Can't Help Falling In Love, do Elvis Presley escrevendo uma introdução extremamente longa para dizer o quanto amo uma pessoa que me faz esquecer todos estes trecos! 

Poderia escrevendo sobre como quero ser uma pessoa melhor, realmente de forma vaga, em 2024, mas estou pensando em você. É natural, é gostoso e é real. Você me faz rimar, Léo.

Você me faz ignorar os trecos ruins. Me faz entender que eles são chutáveis, deletáveis, esquecíveis.

Você coloca minha mente no lugar ideal, num lugar de paz,

num lugar de risadinhas bobas de menininha apaixonada. 

Não sinto borboletas no estômago.

Sinto um besouros, gafanhotos, cigarras... gases hahahahaha 

Aleluias aos deuses por você.

Aleluias aos gafanhotos, estômagos, cigarras...

Você me ensina todo dia que o passado tá lá no passado,

que o que importa é o que a gente escolhe se importar...

Você desperta em mim alguém que eu adoro! 

Naturalmente, essa "mim" aí é tão grata a você e te ama tanto...

Sabe... não sei muito bem de onde vem isso, mas vem

te amar vem de muitos lugares da vida e de mundos desconhecidos.

Te amar é leve, divertido, me faz querer criar um dicionário inteiro pra te descrever.

Você acha bobeira eu te amar tanto assim? 

Porque eu não acho que você acha.

O que eu acho é que você gosta de me observar te amando.

Honestamente?

eu nem sabia que existia essa coisa tão avassaladora de razão e emoção de abraçando em prol de amar!

É sucessivo, progressivo, 

até agressivo!

Como descrever o que sinto por você?

só quero pegar um megafone e gritar pra Hortolândia toda que te amo kkkkk HORTOLANDIA MANO

kkkkkkkkk depois dessa declaração em alto teor, eu riria de mim e olharia pro seu rosto tão lindo 

tão terno, vermelho, provavelmente,

mas com aquela expressão de "ju, não entendi mas te apoio kkkk"

sei lá, 

acho que você entenderia porque no geral você sabe que eu não tenho um ponto

que eu falo qualquer coisa só pelo prazer de rir ou de chorar, dependendo da emoção

e são tantas, né, umas sete mil.

mas é meu ponto é esse mesmo: só chamar atenção pro fato de que as pessoas no geral não têm muitos pontos, linhas, quadrados. 

Não há sempre um ponto em amar. O amor se explica para quem sente e se faz entender até aos mais quadrados.

Olha, eu tô escrevendo faz tempo e acho que tô começando a perder o fio da meada. Mas quero escrever mais e mais como se, de alguma forma, palavras pudessem realmente te fazer entender o quanto eu te amo.

Ah, não vão... eu teria que te dar meu coração, mente, pernas, dedos, umbigo, tíbia. Tudo. Afinal, te amo com tudo que sou. Com a minha tíbia kkkkkkkk nossa que viagem é amar...


28.12.23

assim que acabou

machucada e aflita, assim que se via 

machucada e aflita, assim que era

machucada e aflita, assim que seria

machucada e aflita, assim que acabou

27.12.23

O Léo eh chato

 Eu tô aqui na fila do poupa tempo pra fazer a segunda via do RG (terceira né pq meu perdeu a segunda mas se vc soubesse a história toda, cuja não contarei por questões de ah não, a culpa foi minha mesmo. Mas assim eu não tô poupando tempo nenhum e concluí e eu amo o Léo mas ele eh muito chato. Até la prossima.

6.10.23

Fickle Game

Assistindo Suits tempos atrás, me deparei sonoramente com a canção mais maravilhosamente melancólica: "Fickle Game".

A música me atraiu por ser tão honesta em relação a vida que deixa a gente que escreve até sem graça.  

Ela vai assim...

"I want to be olderI want to be strongerI don't want to fall at the startI want to be quickerI want to get closerDon't want to feel worlds apart
'Cause I'm fast enough to get in troubleAnd not fast enough to get awayAnd I'm old enough to know I'll end up dyingAnd not young enough to forget again".
Ual. 
É exatamente isso que busco. Ser mais forte.
E é exatamente isso o que acontece comigo:ser  rápida em me meter em problemas.
Há um paralelo um tanto sutil aqui. Talvez nem tão sutil. 
Não parece óbvio que para não se meter em problemas é preciso ser mais forte? 

7.8.23

batalhas

eu não quero lutar batalhas que já prevejo perdidas

perder tempo com situações estressantes

me perder em braços que não podem me segurar

me cegar em não seguir os meus próprios sonhos

eu sei que a maioria das batalhas são novas

mas já foi tanto tempo e sinto que mesmo assim sinto que 

o tempo está parado

e consigo ver a batalha como num momento pausado

o que vai atacar

quem vai atacar quem

com que arma

quando cada pequeno combate vai acontecer

vale a pena lutar essas batalhas?

por mais competitiva que eu seja

talvez eu queira perder algumas batalhas 

porque talvez eu precise ver o tempo mexendo 

as coisas acontecendo para frente 

e não no mesmo degrau

25.7.23

women and their ways

 I feel so fucked up when 2 weeks close to my period

and it gets worse cause I have no clue of what's reality or my emotions

small doses of blueberry ice and medicines

I don't know where to draw the line

The line between me and us - everyone

too agitated by other doses?

oh gods and ghosts, please just help cause I feel like falling apart of the ones I truly love...

and its not just because im a woman

its about my ways of surviving times like these and times like those...

I miss my cousin and some close friends at the point of giving in or giving up of

every single thing 

to be with them

and I miss myself as well...

just want to cry until I fall sleep and never wake up anymore

actually

waking up with one condition: in another life - like reincarnated 

but its so selfish to think this way

maybe it is may way sometimes 

being selfish for wanting to run away.

13.7.23

memória, demência?

tendo escrever, gravar, fotografa tudo porque esqueço tanto.

temo ter algum tipo de disfunção cognitiva que me leve à demência cedo demais porque minha memória é extremamente fragmentada. e o bizarro de tudo é que algumas são tão vívidas, outras mutantes... devem ser os remédios: the real drug people believe is some sort of salvation; me included.

written in 16/04/2023 - 21:23

é, a sensação é a de que as coisas estão fragmentadas

coisas, sentimentos, tudo semi organizando

se fosse um texto, até legível, mas não muito coeso


não sinto saudade de nada, há tempos vejo o passado como bolhas de sabão

 

Im so sorry, Taylor...

...truly, madly, deeply sorry.

and Im sorry, Naruto. Things will never be like they were the last 4 months...

"Hold on to me as we goAs we roll down this unfamiliar roadAnd although this wave (wave) is stringing us alongJust know you're not alone'Cause I'm gonna make this place your home
Settle down, it'll all be clearDon't pay no mind to the demonsThey fill you with fearThe trouble, it might drag you downIf you get lost, you can always be found"
sorry cause that might not me true for us... all of us. but one that I hope it'll all be clear somehow.

Eu não sei, eu não sei...

 "Why didn’t god created us all equal? All black ou Asian ou white? Why did him permitted slaves? It all started with slavery…" - das minhas anotações de hoje.

Eu não sei, American History X simplesmente desbloqueou minha mente. É como se as coisas fizessem mais sentido agora e ao mesmo tempo menos. Eu odeio o ódio. Quem começou o ódio? Por que o ódio existe? Por que as pessoas não entendem que isso só destrói? Destruiu indígenas, pretos, asiáticos... Se deus existe, por que permitir toda essa injustiça com tanta gente que não queria nada, apenas viver! Lágrimas escorrem pelos meus olhos agora porque eu queria consertar tudo isso mas eu só mais uma no meio de tantas ideias... Me arrependo tanto de todo preconceito que cresci tendo e vendo... Rir de coisas completamente ridículas e racistas, egoístas... Me sinto estúpida, uma branca filha de pastor com tudo sempre me servindo; eu não mereço nada disso, eu nunca deveria ter merecido; meus privilégios e regalias me cegaram para o mundo real e o mundo é completamente injusto e cheio de ódio. Me comprometer a uma religião não faz nenhuma fucking diferença porque o racismo ressoa pelos hinos dos cristãos. Quando ódio e quanto afastamento eles criaram. Odeio odiar mas odeio ter nascido nessa bolha ridícula que apenas serve para "organizar a sociedade e a família" de um jeito cego. 

Eu amo meus pais e minha família... mas é como se todo mundo estivesse cego de certa forma. Meu pai tem uma mente aberta e um bom caráter, por assim dizer, mas me lembro da minha avó poucos anos atrás espionando de certa forma um nigeriano no interior de Bom Retiro, SC. ÓBVIO SANTA CANTARINA, que de santa não tem nada, apenas um monte de neonazista cheio de ódio e escamas nos olhos. Não há verdade absoluta, apenas essa vida em que caminhamos mais ou menos às cegas e quando mais abrimos os olhos, mais injustiça se vê. Não escrevo para fazer justiça porque não sei até que ponto o que é justiça e também não sei onde desenhar a linha entre "fazer justiça" e descontar ódio. Eu só espero que algum dia tudo isso acabe. Que a humanidade exploda porque ela é podre. 

Conheço boas pessoas, a maioria delas... crianças. Porque crianças não têm ódio, elas aprendem a ter.

I don't know...

Sobre a minha pessoal: uma bagunça se ajeitando. A hora de contar a minha verdade para o mundo está por vir. E sobre o fim do mundo? Se existe algum tipo de inferno, estaremos todos lá... menos as crianças.

Minha bagunça que tem se ajeitado tem nome: remédios... me questionei muito desde 2015 quando fiz minha primeira terapia e aprendi sobre fantasmas e o quanto eles são reais. Aprendi e tenho aprendido a conviver com eles, tomar uma xícara de chá com meus fantasmas até - temos feito as pazes. O Léo tem sido incrível e uma peça enorme no quebra cabeça da minha saúde emocional. 

Passei com tantos psiquiatras que perdi a conta. Mais de 15, talvez? Diagnóstico de apenas agitada quando criança e de apenas ansiosa quando adolescente. Hoje? Bipolaridade, bipolaridade, bipolaridade. OH FUCK THIS eu tenho apenas uma genética fudida da minha parte paterna e estou apenas seguindo os passos de medicação do meu pai porque eu tenho o que ele tem, seja o que for - EU REALMENTE NÃO LIGO. Eu só quero estar bem. Parar de ter pesadelos das minhas épocas de crise em Jacareí e todo pesadelo depois da tentativa de suicídio. Não estou certa se gostaria de ter sobrevivido, mas eu tenho um propósito, disso eu sei. Não acumular ódio é um deles e realmente, profundamente, eficazmente, viver o amor que apenas o ser humano e a natureza tem. O ódio que procuro não acumular é contra mim mesma. Senti tanta culpa e nojo de mim na infância por causa da minha irmã adolescente problemática que me fez tantas vezes me machucar sem ela nem mesmo saber. Como eu disse pro Léo ontem: "ela tinha prazer em me ver tendo emoções fortes e negativas" - desde criança. E vai entender, ela mesma pediu pra eu nascer. Hoje já perdoei mas ainda tenho inclinações suicidas pelo fantasma da culpa que me perseguiu por tanto tempo e, se hoje tenho paz, é porque estou aprendendo a deixar o passado para trás. 

É muito mais que difícil, é uma dor complexa se entender e entender o que deixar para trás. Pessoas tóxicas, crenças limitantes... Mas "um dia de cada vez". De verdade, tenho vivido isso e eu quero continuar assim. Eu amo dar aula, mas quero abandonar tudo e sair do país. Recomeçar onde ninguém sabe quem fui, onde ninguém me reconhece pela minha família, onde há harmonia em meio a natureza e progresso na sociedade. Me agarro na esperança de lá aprender como ser uma pessoa melhor porque esse é meu maior objetivo agora. 

Machuquei muitas pessoas no meu caminho e, se eu pudesse voltar no tempo, diria a mim mesma para não ter feito tantas coisas... porém, eu era cega, ingênua, presa numa gaiola de ideias irrealistas. O pássaro não deve ficar na gaiola, ele deve voar. Voar como a Maria e o Valdir que conheci na praia, como Érico Veríssimo, Goethe, I don't know... I don't know.... 

Quando eu morrer, e o Léo sabe o quanto me esforço para viver, gostaria que todas as pessoas que machuquei soubessem o quanto gostaria não haver machucado-as. Desculpa... Desculpa mesmo, pros meus ex, pro próprio Léo, pros meus pais, talvez... para as pessoas que prometi que voltaríamos a ser amigos mesmo sabendo que eu não poderia prometer nada porque é isso: a gente vai às cegas se agarrando de poste em poste até chegar num café aconchegante e ficar lá até se sentir preparado para enfrentar o mundo novamente.


- n revisei o texto. são quase 3 da madrugada e acho que acabaria escrevendo mais mil parágrafos detalhando cada ponto que toquei. esse "Eu não sei, eu não sei..." terá parte dois e muitos outros capítulos. Porque a vida é assim, pelo menos alguma coisa perto disso. Definir a vida é estupidez.