algo sobre bipolares ou sobre todos

 bom, por onde começar...

vou começar pelo dia 2 julho de 2021 quando tentei tirar minha vida. nada explica como não consegui, mas muitas pessoas me falaram algo sobre propósito e Deus. recebi mais algumas vezes o diagnóstico de bipolaridade ( alguns psiquiatras disseram q era tipo 1, outros, tipo 2). eu gostaria de dizer que o número não importa, mas a realidade é que importa muito porque quando você é bipolar é como se absolutamente tudo importasse muito, seja uma ideia turva, uma tarefa não feita, um botão faltando na camisa alheia. o bipolar é muito sensível e, sabe, acho que o que vou falar serve para todas as pessoas muito sensíveis: nem sempre vamos entender o porquê das coisas, o porquê de tudo afetar a gente nesse nível. quando digo coisas, me refiro a como as pessoas te tratam, o porquê de alguns relacionamentos não terem dado certo, o porquê de seu cérebro carregar culpas ilegítimas... e você pode buscar entender o "outro lado", mas a verdade mesmo é que escolhemos no que acreditar. 

não existe "outro lado" porque a vida não é uma moeda. a vida é complexa como só a vida pode ser: cheia de versões, de memórias confusas que se tornam pensamentos recorrentes, de reações aparentemente aleatórias, de reações factualmente aleatórias, da ausência de reações. talvez hoje pela primeira vez eu tenha aceitado que pra lidar melhor com a vida preciso ser minha melhor amiga, que mais do que ninguém preciso cuidar das minhas emoções porque meu humor é frágil como gostas de água que escorrem tão facilmente pelas maçãs do meu rosto. a pior parte de ser frágil e intensa é a se sentir heróica por sobreviver à tempestades que eu mesma crio na minha mente mas, sabe, eu acredito que as coisas são meio tempestuosas nelas mesmas tb. 

hj conheço melhor meus gatilhos e posso sim atribuir algumas culpas a algumas situações, pessoas e enfim, coisas. é um alívio saber que o mundo não está contra mim e que provavelmente não está nem aí. tvz por isso eu dê tanto valor as pessoas. na verdade não sei como isso estaria relacionado, mas pessoas têm um papel central na minha vida. me magoo profundamente por causa delas e ao mesmo tempo me sinto profundamente completa por causa delas. não posso mudar o passado, as pessoas que magoei e nem mudar situações em que deveria ter me afastado antes que as feridas fossem menos profundas, mas hj faço minha parte pra existir um pouco mais saudável q no passado, mais viva que no passado,  com menos raiva de mim que no passado. se alguém não entende as minhas lutas e conflitos pessoais, tb não é culpa delas, mas posso dizer uma coisa? nada nunca vai justificar uma grosseria, um xingamento, uma má intenção. realmente não é culpa minha por sentir demais e o mundo continuará não se importando e sendo num geral, maldoso. é justamente por isso q não preciso e nem posso ser má comigo também. 

enfim, bipolares e qqr pessoa que esteja lendo isso: não seja mais um inimigo de si mesmo. você pode acabar achando que a vida n tem sentido simplesmente porque não se perdoa por existir, mas a culpa literalmente não é sua. você apenas existe e realmente depende de você como vai aceitar isso. enfim, se eu não sabia por onde começar, é por aqui: pelo meu recomeço em meio a trancos e barrancos. estou aprendendo a ver a vida como um presente pq se depender de mim, viverei longos anos nessa Terra e isso tem a ver com o tal do meu propósito e com Deus. na verdade msm, Deus é começo, meu recomeço e todos os outros que terei se precisar. é por Ele que começo e continuo.